Вот вам и сказки, вот вам и мистика...

Затронув что-то одно (в моем случае магию) приходится поневоле сталкиваться с огромным количеством сопутствующей информации. Могу дать бесплатный совет или, скорее, предупреждение. Если у кого-либо взникнет желание серьезно заниматься сим искусством, знайте - Вам придется наряду с "банальными" пособиями по "практической магии" перечитать море литературы! Перечислю лишь некоторые книги, за которые пришлось взяться: "Библия", книги по религиеведению, учебники по древней истории, учебники по биологии, учебники по психологии, пособия по различным видам боевых искусств, мифы разных народов, некоторые статьи по астрономии. Много всего.

Самое интересное, что без этого просто никуда не денешься. И слава Богу, что в свое время (может и от рождения) меня всегда привлекали именно эти области знаний и теперь мне приходится большинство знаний лишь обновлять, а не познавать с чистого листа!

---

Еще из спертого :)))

Сельский поп молится Богу:

- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!?

Голос с неба:

- Потому, что они меня не достают...



- Не говори "Нет", если нет уверенности, что предложение повторится.

- После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

- Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют.

- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

- Само плывёт в руки только то, что не тонет.

- Если женщина не возражает, проверь, жива ли...

- Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

- Чем меньше букв, тем ёмче слово.

- Объявление: cовмещу приятную с полезной

- В ответ на транслируемые по многим телеканалами передачи типа 'Скрытая камера' Радио Маяк объявляет о выходе в эфир передачи 'Забавная Прослушка'

- Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем...

- Демократия - это когда два волка и овца большинством голосов решают, что у них будет на ужин...

- Наше дело правое, мы поедим. Враг бyдет распит.

- Народ безмолвствyет все громче.

- "Виагра" в русском переводе: "@#$%&кая сила"

- Лентяй - человек, которому нравится просто жить. (в цитатник!)

- Как бы долго вещь ни лежала без всякого употребления, она остро понадобится вам на следующее утро после того, как вы ее выбросите.

- Любите Ваших детей...за Вас им отомстят внуки

- И сдались японцам эти острова! Все равно мы им принадлежим. Целиком. Как одна шестая часть суши.



a ito... nemnogo v nastroenie k teme *dom oniksa*

Чуть не пропустила бадарасслылку!!!

*валяюсь*





Камасутра в офисе



Поза Ковер:

Начальник сверху, подчиненный снизу. Это наиболее распространенная позиция, позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненного до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненного своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.



Поза Отчет:

Подчиненный снизу, начальник сверху. Сложная позиция, не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удовлетворения начальника подчиненным. Если начальник не достиг полного удовлетворения, то поза Отчет автоматически перетекает в позу Ковер, в которой начальник всегда достигает

оргазма.



Поза Совещание:

Групповая поза, в которой каждый партнер, используя оральные навыки, старается поставить всех остальных участников в позу Отчет. Наибольшее удовлетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу Отчет перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники групповухи индивидуально принимают позу Ковер.



Поза Планерка:

Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает, какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе Отчет и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе Ковер.



Поза Лесть:

Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчинение глазами. В этой позе

начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненный сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.



Подчиненные, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего

удовлетворения производственных необходимостей.

---

Я только что один тест провел.

Не думал, что получится все так легко. Правда наука требует многократного повторения результата.

Как бы то ни было - ауру я действительно видел. Я абсолютно уверен! Никто мне не докажет, что это показалось. Но глаз а устали буквально за пару минут!

---

А рассказ про королей, видимо, получится

---

Изменяемся потихоньку...

---

Бывает же... Идеи приходят после действий. Как в той пословице

---

В понедельник в универ приезжает Ющенко...

Просто охренеть! С одной стороны, я совсем не против конечно, но с другой, ведь работы дохера просто навалится!

А вот Вартану вообще можно только посучувствовать - ему придется с утра торчать в мультимедийной и звук обеспечивать. Это после суток на дискотеке!

---

К вопросу об отличии между религями

Еврей приходит к раввину:

- Равен, у меня - великое горе! Мой родной сын, Исаак, задумал окреститься!

Раввин воздевает руки:

- О, это действительно великое горе! Но чем я могу тебе помочь?

- За тем я к тебе и пришел, чтобы ты испросил совета у нашего Небесного Отца.

- Лучше и не уговаривай! Это будет ужасно бес¬тактно. У Него с Сыном - те же неприятности.



Никаких отличий нет!

---

Ну и денек сегодня!!!

Примерно как моя гребаная жизнь...

---

Ну, да - исследую конечно "опасные" религии. И нашел там много новых умных вещей. А. Дань не в счет (за исключением одной мелочи).



Кстати, осталось пять дней...

---

КАК УЗНАТЬ, ЧТО ВАШ РЕБЕНОК ГОТ?...





Креатиф был напечатан в амерском жернале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают%)



1) Носит черную одежду (Черные трусы! Просто полный улет! )

2) Делает пирсинг или татуировки.

3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (Древние египятне заложили основы сатанизма - согласен).

4) Носит рок-футболки. (И рок-носки и рок-тапки, бля...)

5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Мэнсон - рулез!!!)

6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.(Как зависнет комп, так и зависаю!)

7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.

8) Принмает наркотики.(Только после обеда!)

9) Убивает людей для забавы. (Чисто после рабочего дня хожу по центру Луганска с бензопилой!)

10) Гуляет по ночам и пьет кровь. (А лучше бы гулял по бабам).

11) Смотрит кабельное телевидение. (Нету другого).

12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (Старость тихо подкатила).

13) Стал скрытным. (Я ж ниндзя в натуре... Хотя, правда, конечно).

14) Проводит большую часть времени в одиночестве.(А куда я, нах, теперь денусь?!)

15) Плохо ведет себя в школе(Вообще не хожу! Уже целых восемь лет!) .

16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (Бля, в натуре забываю... Говорил же - восемь лет в школе не был!)

17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (Просто решил свести с ума соседей!)

18) Пользуется компьютером или Интернетом(Тока это меня и спасало от разной херни. До недавнего времени. естественно Ибо херня меня сама нашла даже здесь).

19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)

20) Ведет злобные записи в личном дневнике (Я, нах, тока начинаю!!!)

21) У него появляются пароноидальные фантазии. (О!Меня преследует дух Дарта Вейдара и требует отдать батарейку от его джедайского меча!)

22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. (Самая опасная религия - христианство - промыли мозги 38 % населения Земли!)

23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.(Да... А я-то думал, чем заняться сегодня вечером! Спасибо за совет! )

24) Спит слишком много или слишком мало.(А какое вам дело? Я могу не спать 72 часа - проверял. Кстати, надо идти на рекорд! )

25) Ест слишком много или слишком мало. (Я просто ем - явный признак того, что стал сатанистом!)

26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (Что не простительно для истинного христианина!! =) ) (Так, а я не истинный христианин! Спорим, что самая большая коллекция хентая у меня?)

27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине) (Ну... Есть пара друзей гомосексуалистов. Но меня от этого воротит просто)

28) Курит. (Надо попробовать).

29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (Типа огрызков яблок и оберток от конфет. Есть грех! )

30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (Ага! А ще сало з часником! Обожаю просто!)

31) Говорит: «Я - ГОТ». (Так вот и говорю! Выйду на улицу и ору во всю глотку: "Я сатанист!"

32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (Покажите мне этого ебнутого кретина!)

33) Ходит по подозрительным клубам и местам. (Например, встаю в 7 утра и иду не куда-нибуль... А НА РАБОТУ!!!)

34) СОБИРАЕТ ЧУГУННЫЕ КОТЛЫ(!!!). (Ну, это уже полная... Просто АХУЕТЬ!!!!!!!!!! открыл пункт приема у себя в квартире!)

35) Танцует под музыку. (И в голом виде!А мног людей танцуют не под музыку?)

36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (Я так и не смог придумать, что может быть страннее собирания котлов!)

_________________



Я в тихом ахуе...

Или в полном похуе.

---

Забавно... Не помню, чтобы называл своей сферой деятельности вооруженные силы. Однако в профиле именно так написано. Бред. Надо еще и там исправлять

---

Молотком по пальцу, это больно. Бля!!! Особенно два раза подряд!

"Тяжела и неказиста жизнь простого, блин, связиста!"

Особенно, если учесть, что это не моя работа! Интересно, сколько дней я здесь делал то, что должен, а не то, что нужно

---

Задачка.

Плюс-минус жизнь -

Вам все равно.

Решить задачу мне дано

Где нет условий и причин,

Где вывод будет лишь один.

Слагаю в сумму чувства, мысли,

А вычитаю годы жизни.



Вот минус боль,

минус потеря.

И за спиной дыханье зверя.

Нет зло - не зло,

Добро - обман

Но скоро все уйдет в туман!

@музыка: SOAD (I-e-a-i-i-o)

@настроение: !!!!!(((((

---

Буду злобствовать!

---

Все куда-то пропали. И нафиг...

Я теперь составлю черный список. Настоящий.

Tanya - 10 баллов

Lesya - 9

МАСЯ - 8

Naomi - 7

Crazy girl - 6

Anet - 5

Ангел - 4

Эфа - 3

Эва - 2

Kosheen - 1

@музыка: Metallica - Unforgiven II

@настроение: (((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

---

МЫСЛИ НИ О ЧЕМ

ВЫ ПРОШЛИ ЖИЗНЬ

GAME OVER

Вывести статистику?

Увидев свет свет в конце туннеля не спешите к нему идти.

Убедитесь, что это не туннель метрополетена.



У тебя ветер в голове! Смотри - простудишься!



Всегда мечтал он стать танкистом. Чтоб отомстить козлам таксистам!



Не стать капитаном отважным имея корабль бумажный!

---

УКРАДЕНО СО СКЛАДА КРАДЕННЫХ ВЕЩЕЙ :)))

Чччерт, я, кажется влюбился... Тьфу, дурня какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил нахер...



Это не я! Это все КС!! Я не брал!!!

@настроение: ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ))))

---

Ну, посмотрим, что оно будет...

Странно, что этот Дань не требует в качестве дани гаввах, как это полагается представителям его ремесла. А вообще, я ему поверю, если желание сбудется.

---

А теперь мои мысли по этому поводу

Как сказал уважаемый мною представитель Ночного Дозора - он просто наркоман. К сожалению не просто. И не наркоман. А поскольку я с недавних пор принадлежу к Дозору Дневному (по праву наследования родовых черт), то вынужден буду даже выступить в защиту господина Даня. Я решил с ним познакомиться поближе. Посмотрим, что из этого выйдет.

Ночной Дозор, давай не спешить с выводами. Если у этого человека хватит смелости мне ответить, я расскажу о нашей беседе и тебе. Представь, если это правда?

Но в любом случае приведенные выше тексты пригодятся нам обоим просто для творчества...



Ночной дозор,каждое слово здесь не содержит ни малейшей доли иронии. И я действительно рад, что мы друзья.