Я совсем запутался.

---

Кое-кто начал отдавать долги. Аж 10 баксов. Остальное в понедельник (верь мне, друг!). Верю, куда я денусь? Если ему не верить, тогда все вокруг кАзлы!

---

Сегодня узнал много нового о своей работе. Это удиветельно и смешно. Оказывается я мог все это время буквально делать деньги из воздуха. Собственно так оно и было, но приходилось считаться с некоторыми правилами. А теперь оказалось, что все правила фигня. Точнее, есть одно главное правило для всех и каждого - заплатил налоги и делай, шо хочешь. К сожалению учитывая специфику нашего интернета все секреты я не могу поведать даже в дневнике. Остается только жалеть, что я упустил столько возможностей заработать раньше и радоваться, что теперь-то эту ошибку исправлю

Итак, сбылось то, что мне обещала Руни: с финансами все в норме и я дествительно могу оформлять загранпаспорт. В этом году поехать еще точно не смогу, зато в следующем уже наверняка. Правда помню и пословицу: "Не кажи гоп, доки не перескочиш" И все же, скорее всего таки перескочу. А что потом? Нужно ли мне теперь это?? Вообще-то не в себе сомневаюсь. Томат естественно скажет, что у меня окончательно сорвало крышу, если я потрачу такие деньги ради воздушных замков. Ну не доходит окружающим, что на бумажки-то эти мне, по большому счету, плевать. Блин, монетку, что-ли, кинуть?

---

ВОЗВРАЩЕНИЕ ДЖЕКА ПОПРЫГУНЧИКА

кошмарик)

Февраль 1837 года ничем особенным не выделялся в английской столице, если бы не одно событие, которое буквально всколыхнуло весь Лондон. Как-то вечером степенно прогуливающиеся горожане были до полусмерти напуганы странным, существом, которое огромными скачками передвигалось по улицам города, перепрыгивая через головы ошеломленных прохожих. Если бы это был очередной шутник, то все было бы гораздо проще, но в том-то и дело, что внешность этого прыгуна совершенно исключала какой-либо розыгрыш. Сверкающие, буквально горящие в темноте, круглые красные глаза монстра наводили такой ужас, что молодые и пожилые англичанки, как снопы, падали в обморок, а мужчины теряли дар речи и лишь судорожно сжимали свои трости. Правда, Джек Попрыгунчик — так прозвали это страшное существо горожане — никого не трогал и лишь проносился огромными прыжками по улицам города, сея панику и ужас. Сначала полиция не восприняла серьезно сообщения о Попрыгунчике, но вскоре монстра увидел офицер полиции. Он был настолько потрясен прыжком чудовища через ворота высотой около четырех метров, что только разводил руками и не уставал повторять: «Это просто невероятно»... Три ночи 1837 года Джек Попрыгунчик терроризировал жителей английской столицы, перепрыгивая через самые высокие стены и легко уходя от погони. Потом он на время исчез, а через год в Бау напал на Джейн Эллсоп. Женщина потом описала нечто бесформенное, с горящими красными глазами, оно внезапно возникло прямо перед ней и, огромным прыжком перескочив через ее голову, унеслось прочь. В данном случае трудно говорить о нападении — Джек Попрыгунчик не ограбил Джейн Эллсоп, не покусал... Просто одного появления этого ужасного существа было достаточно для этой чересчур впечатлительной дамы, чтобы вопить на весь свет об ужасном нападении монстра. Попрыгунчик не успокаивался. С 1850 по 1860 год он периодически появлялся во многих городках Южной Англии и до того довел власти своими выходками, что мэр Лондона вполне официально назначил награду за Джека Попрыгунчика, живого или мертвого. Журналисты наперебой печатали в газетах все новые и но- вые свидетельства очевидцев, повстречавших ужасного монстра, и называли чудовище «врагом номер один». Тысячи людей, вооружившись чем попало, выходили на улицы городов и охотились за неуловимым прыгуном. Джека Попрыгунчика описывали как мужчину с горящими красными глазами и ледяными руками, способного без разбега с места перемахнуть через препятствие высотой в четыре-пять метров. Дошло до того, что в местах, где чаще всего встречали это чудовище, стали расставлять ловушки и капканы, жертвами которых становились ни в чем не повинные кошки. Дважды монстра все же удалось загнать в угол. Первый раз в него выпустили несколько пуль, но чудовище с дьявольским хохотом подпрыгнуло на немыслимую высоту и ушло от преследователей, причем, несмотря на явное попадание пуль, следов крови найти так и не удалось. Через несколько месяцев в Ньюпорте в Попрыгунчика снова стреляли, и опять безуспешно. Казалось, что это существо заговорено от обычных пуль, некоторые всерьез утверждали, что Джек Попрыгунчик является исчадием ада, и предлагали замаливать грехи и лить для монстра серебряные пули. В 1877 году чудовище вроде появилось в последний раз и, казалось, ушло из жизни англичан вместе с XIX веком. Но в 1904 году Джек Попрыгунчик вернулся! 10 сентября 1904 года полицейских вызвали в один из районов Ливерпуля, где целая толпа с открытыми ртами наблюдала настоящее цирковое представление, которое проходило на крышах окружающих домов. На этот раз Джек Попрыгунчик побил все свои старые рекорды, он спокойно перепрыгивал с крыши на крышу отстоящих друг от друга домов на десять — двенадцать метров... Потрясенные горожане, многие из которых и не знали о существовании в прошлом такого прыгучего монстра, с замиранием сердца смотрели, как это существо, чем-то похожее на человека, со звериной грацией проносилось высоко над их головами. Женщины визжали от страха, кто-то требовал от Попрыгунчика немедленно спуститься и прекратить ужасные прыжки. Однако монстр абсолютно не реагировал на происходящее внизу: казалось, что он просто наслаждался своей бьющей через край энергией и резвился на крышах, как мартовский кот... Последнее сравнение довольно правомочно, ведь перед своим окончательным исчезновением Попрыгунчик встал по-кошачьи на все четыре конечности (лапы?) и гигантским прыжком канул в неизвестность. С тех пор Джека Попрыгунчика больше никто не видел. Со временем некоторые исследователи даже выразили сомнение в его реальном существовании в те далекие годы, предполагая, что лишь массовая истерия породила в головах англичан неуловимого монстра...Однако огромное количество свидетелей, среди которых были не только впечатлительные женщины, но и полицейские, и военные, не позволяет относиться к феномену Джека Попрыгунчика со столь подкупающей простотой. Откуда же все-таки взялся этот монстр? Выдвигалось множество всяких версий. Одна из них — Попрыгунчиком был все же человек с уникальными физическими способностями к прыжкам, эдакий шутник, который наслаждался, пугая женщин. Эта версия рассыпается в прах, когда вспоминаешь, что монстр пугал англичан на протяжении почти семидесяти лет — никакой человек не смог бы сохранять столь отличную физическую форму в уже почтенном возрасте. Правда, под Попрыгунчика стали работать обычные уличные грабители, они надевали длинные белые балахоны, прикручивали к ногам пружины и, высоко подпрыгивая, пугали впечатлительных барышень, обирая их до нитки, но их деятельность никакого отношения к английскому чудовищу явно не имела. Самая популярная версия последних лет: Джек Попрыгунчик был пришельцем с другой планеты... Правда, если хорошо подумать, то такой ненормальный пришелец мог бы только сбежать из какогонибудь галактического нсихдома... Прилететь на Землю, чтобы с выпученными глазами прыгать по крышам домов, это, извините, слишком сложно понять. Вот если представить, что у пришельцев сбежало некое домашнее животное наподобие нашей кошки, тогда все встанет на свое место. Если бы Попрыгунчик появился в наше время, наверняка выдвинули бы предположение, что этот монстр результат подпольных опытов современных генетиков. Так как знаменитый Джек Попрыгунчик в свое время вступал в соприкосновение с людьми и они ощущали его как реальный физический объект, то всякие теории о его происхождении из мира духов явно не имеют под собой никакой почвы, Наиболее же вероятной гипотезой является то, что Джек Попрыгунчик попадал в наш мир из другого измерения. На нашей планете это не единственный случай появления различных чудовищ, которые потом внезапно исчезали без следа, хотя до этого оставляли вполне реальные следы своего присутствия. Похоже, что в старой доброй Англии таких «дыр» в другое измерение гораздо больше, чем в любом другом месте Земли, вот и лезет из них всякая нечисть, пугая добропорядочных англичан...

http://www.metromir.ru/voc/anomal.p...id=14&num=1

---

1. Кто Вы?

2. Какую музыку Вы слушаете?

3. Какая Ваша любимая группа?

4. Что для вас любовь?

5. А свобода?

6. Кто Ваш любимый писатель?

7. А книга?

8. Вы пишите стихи?

9. О чем Вы мечтаете?

10. Если приглашу, Вы пойдете со мной на свидание?

11. Где бы Вы хотели побывать?

12. Что Вы никогда не смогли бы простить?

13. Что Вы больше всего цените в людях?

14. А художник любимый есть?

15. Обязательно ли любовь должна быть взаимной?

16. Что Вы любите делать вечером?

17. Чем Вы больше всего дорожите?

18. Вы когда-нибудь испытывали ностальгию?

19. Во что Вы верите?

20. Выложите эти вопросы у себя, чтоб я на них ответил.

---

В продлжение темы :)

Fox (18:02:43 26/05/2006)

Я был знаком с Кориоланом и Цезарем!



Fox (18:02:51 26/05/2006)

Какие там вахтеры!



h.hanter (18:02:53 26/05/2006)

а она - нет)



Fox (18:02:56 26/05/2006)





h.hanter (18:03:01 26/05/2006)

ей пох)

---

8

---

Только-что наш босс делал доклад об использовании инета студентами универа. Статистика, естественно, осталась у меня на компе. Проректора ржали долго ибо прекрасно понимали куда обычно заходят студенты



Как ни странно, но на первом месте оказались мейлру, яндекс и универовские сайты, но дальше, как и следовало ожидать, идут вереницей сайты знакомств и порносайты.

Такая вот учеба

Кстати, наверное в основном моими усилиями на 18-месте по посещаемости diary.ru!

---

Откровение третье. Какой кретин это написал??

Я просто жить хотел,

но вот вдруг взял и умер.

Я так хотел любить,

но мне не повезло.



И снилось, будто счастлив

я даже в это верил!

Наступит мое время,

а время-то прошло...



- Бля... Да это ты ж и написал! - сказало замученное и сонное сознание (ака душа).

@настроение:

---

Откровение номер два

А можно и пить начать. И даже принимать наркоту. Я даже знаю где достать! Классная штука жизнь! Когда жить не хочется!

---

Откровение момента

Почему бы не начать курить?

---

Ставить перед собой более реальные цели? Поставил. Посмотрим, что выйдет из этого.

---

Догоним и перегоним! Хоть кого-нибудь :)

Дневник ведется с 20.01.2005

Всего просмотров: 7853

В среднем в день: 16.03

Растут показатели. Странно

---

9

---

---

Вчера ездили на "Гривал". Работа была обычная, но зато долго - с восьми утра и до девяти вечера. И еще эти комары! Там озеро рядом, вот и вились эти гады стаями.

Больше всего меня (и вообще всех нас) удивило отношение этих самых "новоукраинцев". Мало того, что хорошо заплатили, так еще и накрыли стол, такой, что ничуть не хуже, чем у них. Только выпивки не дали (что, конечно, само-собой разумеется). В итгое мы не только хорошо поработали, но и нажрались от пуза. Видимо моя мантра про лисов сработала

Вечером еще было байкерское шоу. Кстати, кое-кто тут обещался меня познакомить с товарищем Мартом Они на меня произвели впечатление. Сразу вспомнился "Беспечный ангел" Если честно, я к байкерам отношусь примерно так, как раньше относились к рыцарям: с уважением, восхищением, беззлобной завистью и тайным желанием однажды вступить в их ряды!

Завершилось все показом видео (для того я туда и ехал собсна) и нехилым десятиминутным фейерверком.

Вывод: "Гривал" - круто. Хачу исчо!

---

10

---

Тактика боя



Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно).

После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер дает советы боксеру — типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: «Ну вот вы слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно вести бой — чаще использовать джеб и пр.»

Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор. Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. «Леха, надо @бнуть! Надо, бл@дь, этому капиталистическому выродку @бнуть, Леха! Иначе пиZдец, Леха»

Интересна реакция советского комментатора: «Нууууу…. вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике ведения боя».

@настроение:

---

Не удержался и сделал такой коллажик

---

Завтра левак. Заработаю немного денег. Совсем мало, учитывая планы на лето